Ok, visto ieri sera...
Premetto che sono un grandissimo fan della prima trilogia, l'ho adorata, l'adoro e saranno per sempre tra i miei film preferiti, senza se e senza ma.
Sono un po' allergico alla seconda trilogia, il primo e il terzo li vedo anche, il secondo proprio no. Un jedi che rotola tra i fiori mentre la galassia va a rotoli? Chiediamoci poi come ha fatto un sith a diventare capo della repubblica... mah!
Con tutto l'amore che ho per SW, a questo film non riesco a dare più di 5. E 5 poi perché AMO Star Wars. Vorrei tanto sapere dove finisce il lavoro di uno sceneggiatore e inizia quello di un regista, perché ci sono cose che sono a dir poco imbarazzanti in questo film. Ci sono cartoni animati per bambini di 3-5 anni che hanno meno buchi e più logica di questo film... vediamone giusto alcune.
Attenzione spoiler, ma se state qui o avete visto il film o non ve ne frega degli spoiler :bua:
Mollate gli Ormeggi, salpiamo!
Tutto l'inizio del film è piuttosto imbarazzante. Si parte con la controfigura di Obi-Wan e un tizio random. Il sosia di Obi-wan sembra un personaggio carismatico, intrigante e forse che sa molte più cose di ciò che sembra. Infatti muore dopo 20 secondi. Peccato, mi sembrava un attore 4 spanne sopra a molti altri.
Arriva
Cattivissimo Me e cattura il pilota, e faccio finta di non aver visto un caccia stellare ridotto a brandelli da alcuni colpi di blaster. Saranno stati fatti per il carnevale di Jakku, tutto di cartapesta...
Cattivissimo Me va dal pilota:
"Hai resistito a tutto, bravo! Ti abbiamo strappato le unghie, fatto ascoltare Justin Bibier, rotto i poster autografati di Gigi D'alessio, ma ancora non parli, ora alzo il braccio destro e ghe pensi mì!"
5 Minuti dopo
"Devo portare via il prigioniero!"
"Regolare, vai pure fratello!"
D'altra parte mica ci vorrà un'ordine per trasferire o prelevare un prigioniero no? Cioè, son passati 40 anni dal primo film, e lì la chiedevano l'autorizzazione, e dato che aveva buttato male,
l'Impero il Primo Ordine ha abolito gli ordini scritti.
"Ciao, ti sto liberando?"
"Ah ti serve un pilota e vuoi fuggire?"
"Esatto!"
"Allora i piani della Ribellione Resistenza sono questi, stai a sentire..."
QG Primo Ordine: "Cioè, è bastato che un fesso qualsiasi liberasse il prigioniero e lui gli ha raccontato tutti i piani della resistenza?"
"Parrebbe..."
"Ma perché non ci abbiamo pensato prima?"
"Eh... non pensavamo fossero così ebeti da credere ad un roba del genere..."
QG Resistenza: "Cioè, a PilotaN1 basta liberarlo e lui spiattella tutti i fatti nostri al primo che capita?"
"Parrebbe..."
"Chiamate il loro addestratore, che lo faccio biondo!"
"Topo Gigio in sala riunioni, ripeto, Topo Gigio..."
E via su di un caccia tie per la fuga!
"Qui ci sono i laser, pigi e spari, ok?"
"Va bene, ma prima molla gli ormeggi così possiamo partire!"
"Ma che ca... questo è un caccia stellare! Mica una nave!"
Partono e bum. Fermati da un cavo. Un cavo? Vabbè che il freno a mano può essere scomodo su di un caccia, è stretto, è
monoposto l'unico modello in cui servono due persone per guidare e sparare, ma un gancio magnetico? Un droide che li tiene fermi a braccia? Chi ha avuto la brillante idea di un CAVO?
E l'imbarazzo iniziale poi si conclude con il droide che accusa un tizio a caso di essere un ladro e la nostra eroina prontamente lo riempie di mazzate.
"Fermi che fate! Protesta giustamente Fin.
"Ma perché mi picchiate?"
"Taci negro!"
Cattivissimo me!
Questo sì che è un cattivo davvero cattivo.
Fa subito uccidere un gruppo di persone prese a caso in un posto a caso, solo perché due tizi a caso erano lì.
Tutto vestito di nero, punta il suo palmo magico a destra e a manca, quando non sventola la spada, e ottiene tutto ciò che vuole.
Tranne quando c'è Rei.
"Non parlerò mai con un mostro con il casco! Toglietelo! Cribbio! Rimettilo subito!!!
La voce nel doppiaggio non mi è piaciuta. L'attore non mi è piaciuto, poi oh, Han e Leila 40 anni fa non erano mica così brutti come sto tipo qui!
E' talmente cattivo che quando si arrabbia prende la spada e spacca tutto, persino le comparse gli stanno alla larga.
Vogliamo parlare della chicca che per arrabbiarsi ancora di più si picchia sulla ferita? Anche no.
Vogliamo parlare che si capiva che avrebbe ammazzato il padre dopo 5 minuti di film? Che casualmente ogni 30 secondi qualcuno diceva:
tuo padre, nostro figlio, mio figlio, ecc. No, grazie...
Fa Freddo nello Spazio
Terribile, terribile i dialoghi tra Leila e Han.
Si capisce che non si sono lasciati bene per via del figlio passato al lato oscuro. Ma ritrovarsi così, dopo anni - sembrerebbe, ma manco due estranei.
"L'unica cosa che hai fatto è stata la morte nera!"
Quando Leila dice ciò, mi son cadute tutte le appendici... :facepalm:
Han fa la fine che fa [figliolo cattivo, possiamo parlare sul quel ponte sospeso su di un baratro mentre tu fingi di redimerti per poi uccidermi facendo vedere quanto sei cattivo?] e lei non versa una lacrima. Chewbecca non l'abbraccia nemmeno quando scendono dal Falcon! Leila abbraccia una che ha visto una sola volta per 5 minuti! :morto:
Altri momenti freddi e imbarazzanti tra Fin e Rei.
"Nessuna mi ha mai guardato come mi guardi tu...
"E' stata una mia idea quella di venirti a salvare...
"Sono stanco di lucidare il fucile da solo.... ;D "
Fin in coma:
"Fin, devi farcela, sarai per sempre il mio amico!"
BOOM! SEI STATO FRIENDZONATO!
Ci dispiace JJ, già in Flash, Barry Allen era stato messo in friendzone da Iris alla prima puntata della prima stagione un anno fa. Manco qui sei arrivato primo...
Non puoi governare una Galassia se siete circondati
da una manica di Deficienti
Da dove iniziare qui?
Partiamo dalla Star Killer va.
Non ho ben capito se è stata costruita nei pressi dei pianeti della Nuova Repubblica o si è spostata fino a lì. Al che le domande sono due.
Caso 1: Non hanno una dannata intelligence che ha controllato sui pianete vicini per vedere che stava capitando? Rly?
Caso 2: Non c'era nemmeno un dannato cannocchiale per guardare se si stava avvicinando un pianeta/luna girovago? In fondo, solo di recente erano state fatte due lune distruggi pianeti...
[Facendo finta ovviamente di non considerare le implicazioni che provoca lo spegnimento di un sole o la distruzione di n pianeti...]
Cattivissimo me:
Noi abbiamo la mappa, ma manca un pezzettino, ci serve, dicci dov'è!
Ok quando C3PO dice:
E' una mappa parziale, questi pianeti non appartengono ad un sistema".
Perfetto, sono più pianeti di più sistemi ed è difficile trovare quali siano con un pezzettino di mappa. Ma Cribbio!
L'Impero Il Primo ordine ha
tutta la dannatissima mappa, fai un giretto con qualche destroyer in quella zona, sono certo che qualcosina troverai! Magari distruggi tutti i pianeti che ci sono lì e magari becchi pure Luke!
Luke... a parte il finale brutto, che non mi è piaciuto... Han dice:
"Luke stava addestrando un nuovo ordine di Jedi, poi uno è passato al lato oscuro, lui ci è rimato male ed è andato via..."
Ok la depressione, ma il nuovo ordine Jedi era formato da... 1? Cattivissimo me? Quindi Luke abbandona la galassia in mano a l'unico altro dotato della Forza? O c'era altra gente? E ndo stanno sti altri jedi?
Pensierino finale sul Star Wars VII il risveglio degli spadaccini, perché chi impugna una spada laser sa già usarla. Ok che con la Forza sei più reattivo e pronto, ma ciò vale per la Difesa, muovi l'arma per bloccare il colpo lì, l'affondo là, eccetera. Ora, io non ho mai preso lezioni di scherma, ma
suppongo che uno non-esperto vs uno-esperto, e il primo fa un affondo sgraziato, sbilanciato e a segugio penis, crepa in 0.1 secondo.
Ma davvero davvero?
Luke impiega 3 film per imparare ad usare la spada per poter fronteggiare Vader, che tra l'altro è un mezzo-robot, questi impiegano 3 secondi... :facepalm:
Più di tutti però, non puoi far morire Han. No. Non esiste. E' uno dei personaggi principali della prima trilogia, è uno dei migliori personaggi della storia del cinema e muore con 2 ore di avviso prima...
A gieigiei, mavaffa!
1 anno con i Goblins!
5 anni con i Goblins!
10 anni con i Goblins!
15 anni con i goblins!
First reaction SHOCK!
