Dopo oltre due anni di assenza, ripate l'avventura con le consuete "Vaccate Assortite".
Non faccio più parte del gruppo di gioco, quindi non potrò dare eventuali chiarimenti.
Ma ora , bando alle ciance e ripartiamo da dove ci eravamo lasciati con un po' di arretrati.
“Fifty-fifty?”
“IL CAZZO fifty-fifty”
“Ah, ma quando arriviamo dal Barone mica avremo molto tempo per chiacchierare, al massimo un paio di round”
“Il tempo di dirgli sole-cuore-amore”
“Non mi incaccolare lo zaino di mastice!”
“La mia scheda me la gestisco io. Ti dispiace?”
“Attacco quello demoniaco. Ha gli occhi?”
“Sì certo”
“Quanti?”
“Due”
“Perfetto, io ho due frecce”
“Tiro salvezza sulla tempra”
“23”
“Gli dici <Dammene ancora>”
“Sfera di fuoco fra le guardie, e la lascio lì”
“[voce nasale da altoparlante] Questa sera ore 21 braciolata al castello con carne ai ferri per tutti e guardia in casseruola”
“Che pantaloni! Ma da dove vieni? Da Mompracem? Non sei Aran, sei Tremal-Naik!”
“Io ho un talento apposta…”
“Combattere in combattimento”
“Ehm… no”
“Tiro una Palla di Fuoco al Barone… 25 punti danno”
“E lui non riesce a fare il tiro salvezza, il fuoco quasi lo uccide”
“Somiglia un po’ a Niki Lauda?”
“Noi andiamo di sotto e tu resti qui a cercare”
“Ah, cerco io da solo?”
“Non mi sembra una buona idea lasciare il ladro da solo”
“E’ TUTTO MIO!!!”
“Io mi serve l’oro”
“Gangar è andato a salutare il fabbro Smaar…”
“Ci siamo dati anche il cinque”
“Arnosse è andato dall’erborista Viaren…”
“Le hai dato l’uno?”
“Sì, l’asso di bastoni”
“Oplà!”
“Quanto hai fatto per i nuovi punti ferita?”
“8 su 15”
“E’ comunque più della media”
“Io t’ammazzo”
“Poteva anche andare peggio”
“TI AMMAZZO”
“Ce l’hai la matita?”
“Sì”
“Vuoi un temperino?”
“Tu devi farti i cazzi tuoi!”
"Quindi adesso hai l’armatura del Capitano Blacklock, che è tutta laccata in nero”
“Che birro! Che birro! Ci sono anche le luci al neon da sotto?”
“Vorrei incantare l’arma con un effetto di paralisi…”
“Chiedi un po’ tanto”
“Veleno?”
“Chiedi un po’ tanto”
“Diabete? Emorroidi?”
“Allora il carretto verrà abbandonato…”
“No, il carretto non verrà abbandonato! Il carretto è mio! E lo lasciamo all’ultima città dove ci fermiamo. E se quando torniamo indietro ne abbiamo voglia, lo riprendiamo anche. Cazzo, con la mia roba! E questo gli diamo un calcio nel culo, e quello lo guastiamo… OH!”
“Ma noi siamo un gruppo di comunisti, quello che è tuo è mio e quello che è mio non è tuo”
“Ma le razioni le facciamo nelle wilderness! Ci sono le galline selvatiche…”
“... come no. E la frutta, la verdura, i kiwi…”
“Ma tu non li guardi i cartoni animati? Il fungo magico della driade è come Biancaneve quando va nella buca del Bianconiglio”
“Ehhhrr… NO”
“Ma che due mesi di razioni! Quando saremo nelle wilderness ci arrangeremo come si può, c’è lui che caccia, il Signore ci aiuterà coi chierici! Cosa pensate che per due mesi otto cavalli non avranno bisogno di biada?”
“Io vado a caccia di biada!”
“Ma no, un cinghiale ci dura per una settimana”
“Dopo una settimana, la carne di cinghiale non trattata ho piacere che te la mangi te”
“Ma non ti preoccupare, io la so trattare…”
“Il ranger norcino”
“Aran Artigiana Salumi” (Artigiana Salumi: nota ditta locale di insaccati e macelleria varia)
“Spero che le torni la voglia di vivere”
“...”
“Scusi signora, ma si vedeva che non l’aveva più!”
“Io lancio una Maledizione… ma contro me stesso, perchè lo lascio parlare”
“Ma cosa vuol fare?”
“Vuole charmarlo con l’abilità del ranger”
“Io preferirei charmarlo con la spada”
“Il passaggio si restringe, e in alcuni punti siete costretti ad avanzare in fila indiana”
“Tanto ci stavamo già”
“Sì, ma anche volendo lì non è più possibile raddoppiare il fronte… dai, un po’ di elasticità”
“NO!”
“E Rumi?”
“Scappa, gridando <Ho lasciato qualcosa sul fuoco!>”
“Come si chiama il tuo nuovo personaggio?”
“Kal: K-A-L”
“cinculo! il signor Kal-cinculo”
“Via-Kal”
“Ti odio”
“Eeeeh! Una ghianda d’oro! Questa me la tengo sul CUORE!”
“E’ andata anche bene: quando era partito con <la tengo sul cu> mi ero preoccupato”
“Io vado su in volo perchè tenere legato in cordata il cane… il gatto…”
“Il lupo!”
“Caì-caì-caì”
“Con il secondo attacco quanto hai fatto?”
“Ventis… no, tipo trent... cioè sedici più…”
“Mille!”
“Numeri!”
“Allora le due missive che trovate sono questa [passa un foglio] e quest’altra [consegna secondo foglio]”
“Complimenti per la scelta, sono scritte in un carattere improponibile e le hai date da leggere ai due topini ciechi!”
“Sì, ma il canale è largo tre metri, non è Suez”
“A me piaceva la barchetta”
“Arrivate in un ambiente immerso nell’oscurità e faticate a rimanere con la testa fuori dall’acqua. Adesso vi interrompo e passo al resto del gruppo”
“Ah, niente: vado giù subito, anch’io voglio fare Mirabilandia!”
“Allora Arnosse, hanno fallito i tiri salvezza, quanto fai di danno?”
“[più voci] Attento! Attento! E’ lì!”
“Dunque con sei dadi… sono…”
“[più voci] Lì sul braccio! Attento è lì!”
“Venticinque punti in totale”
“[più voci] Dai che è lì! Attento!”
“COSA C’E’?”
“La zanzara!”
“E chissenefrega! Mica è un cobra!”
“Kal-cestruzzo!”
“Kal-imero”
“Kal-zatura”
“Ma andate affanculo!”
“Oh, ben arrivato!”
“Eravamo così contenti, che stavamo belli larghi…”
“Te, <curse>”
“Due più due, tre”
“Ah, se uno più sei fa otto…”
“Cosa conosco io della loro liturgia eucaristica?”
“La liturgia degli Imp non è di certo molto eucaristica”
“OH! Alzheimer! Stai fermo?”
“Ma io ho il problema dell’orecchio sinistro e di quello destro, che non ci sento”
“No te hai il problema del dentro, che è pieno”
“I documenti sono frammentati e pressoché impossibili da decifrare”
“Resto qui dei mesi”
“Addio, signor cinculo”
“Ma cos’è, una serra andata fuori controllo?”
“In pratica sì”
“C’è anche del canapone?”
“In totale sono quaranta punti di danno”
“Shumack schiaccia, ma Gangar pota!”
“Gangar, fai una prova di Osservare”
“No, niente, il dado non aiuta”
“Io ho fatto 19”
“Eh bello, ma a me serviva Gangar”
“...”
“Osservare 19”
“No, a me serviva Gangar”
“19 in Osservare”
“...”
“Ho fatto 19”
“Gli tiro contro il lupo”
“Beh, ma se lo impugno per la coda può essere considerata un’arma a due mani”
“Cosa?”
“Il lupo!”
“Ma chi gliel’ha fatto ‘sto dungeon, Fuffas?”
“Io giro con la maglietta <Io sto con il Pit Fiend>”
“Quando lo incontro, glielo dico proprio <Hai fatto bene ad ammazzare il mago, l’era propri un insansé>” (Insansé: insensato, cretino)
“Nella stanza con le trappole subbaqque c’era il troll subbaqquo… la storia della subbaqqueria”
“Ma la mia domanda è: quelle sei tessere hanno solo cinque simboli”
“Sì”
“Ma non mi torna la combinazione che avevo in mente”
“Eh, succede”
“Allora, lego il lupo ad una corda e lo lancio in acqua”
“Cosa?”
“Eh, con l’esca viva prima ha beccato”
“Ma è una cosa spaventosa”
“Oh, io l’avrei fatto”
“Senti, ma ha lanciato un incantesimo migliore di quello del mago, io a tirargli un panino starei attento”
“Ma te, chierico del cazzo, non puoi chiedere alla tua divinità come si infilano ‘sti cosi?”
“<Blade barrier>”
“Basta! Tanto non ci arrivate. Donne, tornate nell’abisso! In cucina!”
“Ma in tutta questa baraonda, come si comportano quelle pareti di tessuto che avevamo visto?”
“Alt, quelle arrivano dopo, prima vi descrivo l’insieme della scena”
“Ma io non sono interessato all’insieme”
“Allora muori, così noi andiamo avanti”
“Per il lupo, condoglianze”
“Come si chiamava?”
“Condoglianze”
“Non è umanoide? Ma ha la faccia da umano”
“Poteva anche avere la faccia da culo che non funzionava lo stesso”
“I tre proietti magici dardeggiano fra la ragnatela, saettando verso la testa della naga e quando la stanno per colpire… <zzhaam!!> uno scudo di energia magica li assorbe”
“BRUTTA STRONZA”
“Ahia, il mago si è arrabbiato”
“E quindi abbiamo trovato il libro che serviva al mago per fare l’inganno…”
“Guarda com’è preparato! Guarda che soddisfazione che mi da!”
“Eh no, è che con lui bisogna fare così”
“Ma a noi chi ci dice che lui non sia già il diavolaccio?”
“Se era lui il diavolo aveva fiutato i libri, si era preso quello che gli serviva, ed era già andato a Mirabilandia a fare dello sdazzo” (Sdazzo: malestri/danni a raffica)
“Ma il diavolo se viene liberato serve a fare il rimboschimento dei nemici! Se li eliminiamo tutti dopo chi andiamo a menare per avere del loot? Farà un po’ di respawn di mob in giro”
“Come si chiama quest’oggetto?”
“Verga del Pitone”
“Precedentemente posseduta da Cicciolina, Jessica Rizzo…”
“E’ una cosa che vorrebbero un po’ tutti, la Verga del Pitone”
“Questo è il grifone”
“Ohi, che uccellone grande”
“La Rettore ci avrebbe fatto una nuova canzone”
“Quanto hai di Carisma, Rumi?”
“15”
“F… o anche VF”
“Cosa?”
“Fuckable, Very Fuckable”
“Sellabile, dai”
“E oplà!”
“Ricordati che se c’è da curare, lo fai tu”
“Tu non curi?”
“Lui fa della legna”
“Te la procuro io la miniatura del carretto, lo rubo dal presepe della Romana… ci mettono sempre una madonnina, che io maledico… che schifo!”
“Son buon buone quelle palline, ma che alitosi ti fanno! Stinking cloud a manetta!”
“Anche tu lanci un <muro di vento>, vero?”
“Sì ma io non lancio, lo emetto”
“Puttana miseria! Mi ha fatto lanciare il mondo per delle gabanelle… quando lo trovo, io questo, lo fondo!”
“Centinaia e centinaia di uccelli… eh, gli piacciono gli uccelli a Poltur!”
“Iniziativa per Saga… 21”
“Sei rapido, ragazzo”
“Eh, lo dice anche la morosa!”
“Quindi, l’unico che è rimasto libero di agire sei tu Getro…”
“Sì ma io ho le armi in mano!”
“Ah tu in mano puoi avere quello che vuoi, anche l’uccello, che la terza arpia viene avanti lo stesso!”
“Saga, sta a te”
“Ah, niente: spammo tutti i talenti!”
“Che classe vuoi fare con il nuovo personaggio?”
“Il guerriero?”
“Il bardo?”
“Il barbiere”
“Evoco due scarafoni scoreggioni”
“Spruzzo fine o costipato?”
“Costipato, ad area”
“Sono gli scarafoni Garavini?”
“Sono gli scarafoni Fabietto” (Garavini e Fabietto sono due giocatori)
“Io il mascarpone però lo passo”
“Ecco bravo, passalo quà”
“Davvero buono”
“Delizioso”
“Il pavesino col caffè poi…”
“C’ha proprio un sacco d’olio…”
“Sarebbe bene che tu restassi nelle retrovie”
“Eh sì”
“Anche perché temo che fra poco qualcuno ci arriverà nel culo”
“Allora nelle retrovie ci vai tu”
1 anno con i Goblins!
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