La Gilda dei Funghetti (Cronache molto soggettive di una Campagna di Gloomhaven)

Danebed

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Ciao a tutti, mi presento. Sono Cavolfiora, novella avventuriera che stanca di continuare a vivere di piccoli borseggi in città ha deciso di trovarsi una gilda per avere una vita un po' più ambiziosa. Ho trovato questa gilda che si chiama dei Funghetti. Mi sembrava gente simpatica all'inizio. C'è un topo gigante tipo quello delle tartarughe ninja, di quelli che ti aspetti convochino sciami di altri topi sui nemici, ma ne evoca solo uno. C'è una maga fatta di energia con genitori liguri. Infine c'è un golem di pietra un po' miope.

Ho scoperto che dietro le apparenze sono però parecchio sgangherati. Pensate che l'altro giorno ci siamo gettati in un incendio nel bosco, poi le sera siamo rientrati nel villaggio dopo che ci siamo ubriacati, siamo crollati su un cadavere di un morto e le guardie pensavano che l'avessimo ammazzato noi.

Oggi abbiamo completato la nostra prima avventura (anche se i miei compagni ne hanno già fatte un paio prima). Siamo scesi nella tana di un capo dei briganti con un obiettivo: sterminare lui e qualsiasi altra creatura ci fosse. Ci aveva mandato un tizio alla taverna, e se incontri uno alla taverna che ti manda a sterminare qualcun altro che fai, ti rifiuti?

Il capo bandito era molto resistente e aveva attorno a sé diversi arcieri che con i loro lunghi archi ci colpivano con frecce, granate esplosive e missili terra aria. Uno in particolare era molto resistente: anche se l'abbiamo colpito con qualsiasi oggetto letale inclusa la Spranga di Barbero e il Pugno di Bergoglio non è morto per un bel po'. Il capo briganti era un tipo particolare: ti aspetti un bifolco grande e grosso che non sa fare altro che menare, e invece questo evocava non morti dal pavimento. Però in quanto brigante non sapeva contare (i briganti non arrivano alla quarta elementare, si sa) e li faceva con tre braccia invece di due. Io e il topo delle tartarughe ninja andiamo all'attacco in prima linea. Io avveleno il capo briganti con un peto, perché a colazione ho mangiato fagioli e lasagne della nonna. Gli arcieri se la prendono con il golem perché è grande e grosso, ma quello è miope e si gira e va nell'altra stanza. Intanto la maga che fa? Mentre noi rischiamo la nostra vita combattendo il brigante analfabeta e i suoi scheletri con tre braccia, prende e inizia a raccogliere il bottino dai cadaveri! Con questo il golem sente rumore da quella parte, ma è miope e non distingue bene gli amici dai nemici, allora le tira un'onda d'urto. Però le sta bene!

In tutto questo tempo io e il maestro delle tartarughe ninja uccidiamo il capo brigante e qualche arciere, anche se devo dire che pure il topo deve avere qualche problema di vista perché manca un sacco di colpi, a differenza mia. Insomma è merito nostro se siamo riusciti a sconfiggere i nemici. Penso che con i soldi della ricompensa compreremo gli occhiali al golem.

Tanti saluti,
Cavolfiora​
 

Cristiano

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È una sessione di gioco? Che gioco è? 🤔
 

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Ho trovato il tesoro 1 anno con i Goblins! 5 anni con i Goblins! Ho risolto l'enigma! First reaction SHOCK!
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Smetti di giocare Gloomhaven sotto acidi
 

Danebed

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Ciao amici Goblin, ieri ho fatto un'altra avventura.

Ci voleva dopo una settimana di shopping a Gloomhaven. Pensate che un'amica di una mia amica che si chiama tipo Agzarotha mi ha consigliato degli occhiali molto trendy per vedere meglio durante i combattimenti, hanno tipo un filtro che ti fa individuare meglio le arterie principali, tipo le luci blu dei bagni dei tossici ma al contrario. Sono andata al mercato a vederli, ma costavano troppo e non riesco proprio ad aspettare i saldi del mese prossimo. Visto che rubare ai mercanti è brutto e non si fa, ho pensato che se vado fuori città e uccido qualcuno poi posso tenere i soldi. Tanto un morto mica la roba è ancora sua e non mi sporco la fedina penale.

Quindi sono stata molto felice quando i Funghetti hanno proposto un'altra uscita.

Praticamente sembra che il capo brigante che abbiamo fatto fuori la volta scorsa avesse un'altra lochescion in cui faceva esperimenti, allora ci siamo andati a vedere. Mi aspettavo un sacco di scheletri con 3 braccia, ma non ce ne erano tanti. Però quelli che c'erano devono aver capito che li aspettavo e che volevo i loro soldi, perché si sono fiondati su di me come quelli dei gruppi FB sui fuoritutto di Dal Tenda. Oh, menavano forte. Li abbiamo fatti fuori assieme ai soliti arcieri. Poi gli altri sono andati avanti, io invece ho approfittato delle ferite per fare un po' di scena e restare indietro a raccogliere il bottino.

Mi hanno detto che nella stanza dopo c'erano dei culisti, ma quando li ho visti avevano il culo coperto da una tunica e ho capito che erano cultisti invece. Non mi sfugge nulla. Oltre ai soliti arcieri. Li abbiamo sterminati con facilità, mentre io fingevo ancora acciacchi. La maga di discendenze liguri menava un sacco oh, la lasci fare ed è felice, perché devo rischiarci le penne io? Poi dopo c'erano due porte, io sono andata a sinistra col Topo, mentre la maga e il golem miope sono andati a destra. Loro hanno trovato tipo due golem di terra belli ciccioni, noi degli spiriti dell'aria con altri culisti.

Praticamente sti spiriti avevano un potere che si facevano invisibili e non riuscivo a prenderli fin quando hanno preso me. Poi non ricordo più niente. Mi hanno raccontato che hanno steso anche il Topo, mentre intanto la Maga ligure si è scaricata le batterie e dopo aver lanciato due ultimi petardi è svenuta (le avevo detto di portarsi la focaccia). Invece il golem miope ha raccolto il tesoro dietro ai golem, ma in realtà era una trappola. Si è incazzato ed è "corso" (per modo di dire perché è lento come un trattore per strada quando devi andare a lavoro) dall'altra parte e ha riempito di botte gli spiriti.

Ho rischiato la morte, ma ne è valsa la pena, perché ho raccolto abbastanza soldi e mi sono presa gli occhialetti trendy!

Alla prossima!

Cavolfiora​
 
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Danebed

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Ciao amici Goblin,

dopo un po' di tempo che ho iniziato a vivere regolarmente a Gloomhaven, inizio a sentire il bisogno di stabilirmi in una casa fissa. Ho sentito che c'era un vecchio in zona Viale Certosa che era un po' malandato, allora ho pensato di andare a farmi assumere come amante così poi ci avrei messo poco a ereditare. Sono arrivata a casa sua, ma nessuno rispondeva da dentro e allora sono entrata dalla finestra. Non mi aspettavo quello che avrei trovato. Il vecchio era scivolato dalle scale e si era ammazzato da solo! Che grandissimo culo!

Ho buttato il cadavere in mare e ora ho detto ai vicini che sono sua nipote. Mi hanno chiesto del vecchio, ho risposto che è andato a godersi la pensione in Zimbabwe. Ora ho il problema di rinnovare un po' casa appena riesco a far uscire la puzza di morto. Ho chiesto alla taverna e mi hanno detto che nei boschi vive la razza dell'acciaio Inox capitanata da Giorgio Mastrota che vende pentole, posate e materassi. Però a quanto pare molti hanno avuto delle lamentele e con i Funghetti ci siamo proposti come associazione tutela consumatori. Abbiamo deciso con i clienti delusi di presentare reclamo uccidendo 20 di questi paladini dell'acciaio Inox in modo che poi si convincano ad accettare le richieste di rimborso.

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Curiosamente questi paladini dell'acciaio inox erano tutte donne, probabilmente assunte come centraliniste. Hanno iniziato a randellare col mattarello il Crag miope che ha fatto da parafulmine. Probabilmente hanno suonato l'allarme e hanno fatto alzare tutte le centraliniste dal call center perché ne arrivavano in continuazione. I loro poteri sono molto meschini: ogni volta che ti beccavano col mattarello firmavi un nuovo contratto per il gas. Abbiamo fatto un po' di fatica a venirne fuori perché le centraliniste si muovevano tutte in massa, poi ho pensato che forse stavano andando al bagno. Come se ne cose non fossero abbastanza complicate, il Topo insisteva che voleva aprire anche le porte delle capanne a fianco. Io gli dicevo di stare buono, che chissà quanti altri call center ci tiriamo addosso e poi non ne vieni più fuori. Il crag tipo aveva già ricevuto 27 bollette del gas. A un certo punto è venuto fuori anche uno sciamano, speravo fosse Giorgio Mastrota ma era Roberto Da Crema, allora l'abbiamo abbattuto fingendoci funzionari dell'Agenzia delle Entrate.

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Questo è il crag che firma 3 contratti per il gas e uno per l'elettricità nel mercato libero.

Le cose stavano andando un po' meglio, a parte la Maga ligure che non riusciva più a muoversi per il peso dell'oro saccheggiato dalle centraliniste, ma il Topo continuava a insistere di aprire porte. Alla fine l'ho aperta io, ma non era un call center, c'era una televendita in corso! Mi hanno lanciato addosso una batteria di pentole in acciaio 18/10, e nemmeno là c'era Mastrota. Un po' esausti abbiamo finito di consegnare il reclamo e siamo tornati a casa fieri del nostro successo.

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Questa è la stanza della televendita.

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Statistiche finali. Come si vede il nostro vero obiettivo era saccheggiare i cadaveri delle centraliniste.



Vi dirò un segreto: le pentole che mi hanno lanciato addosso...me le sono tenute!
Ma non ditelo agli altri.

Alla prossima!

Cavolfiora

 

Danebed

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Ciao Goblin funghetti,

sono sempre io, la vostra Cavolfiora con gli occhialetti trendy!
Oramai la nostra fama si sparge sempre di più, ci chiamano dappertutto per fare il solito lavoro da influencer: sgombrare una cripta dagli scheletri, sterminare una miniera e rubare diamanti, gestire la sicurezza ai concerti di BabyK, cose così insomma.

Ho dovuto un po' ricredermi sui miei compagni di gilda. All'inizio mi pareva che la maga ligure fosse quella con il maggiore attaccamento ai soldi, ma quanto mi sbagliavo. C'è il Topo che è terribile. Praticamente ha iniziato a investire in criptovalute, ruba i soldi dai carrelli, compra i KS esclusivi e li rivende a prezzo maggiorato, non sappiamo più come tenerlo a bada. Quando ha saputo che c'era di mezzo anche una miniera di diamanti non c'è stato verso di trattenerlo, ma noi avevamo ancora un paio di cripte piene di scheletri analfabeti da ripulire. L'abbiamo trascinato a forza praticamente.

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Oltre al topo, anche la maga non deve essere mica tanto giusta. Praticamente le è presa una specie di crisi di onnipotenza che appena entra in campo inizia a mollare tutto l'arsenale di incantesimi nucleari e ride malignamente ogni volta che abbatte un nemico; non vi nascondo che è più inquietante degli scheletri. Praticamente tocca a me e al Golem miope tenere in ordine le cose, rendetevi conto. La maga si spompa subito, e il Topo dopo i primi 3 nemici abbattuti sparisce perché va a raccogliere l'oro.

In pratica la situazione è che ci sono i nemici in mezzo, la maga tira una bomba nucleare li uccide e ride per mezzora. Io apro la porta dopo, trovo 3 demoni dell'aria. Mi scanso perché non ho la pomata per le ustioni e lascio il Golem miope a prendersi le botte che tanto non riesce a scappare neanche se vuole. Poi passa la maga, tira un'altra bomba e riparte a ridere.

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Vado all'altra porta, dietro ci sono 3 demoni del ghiaccio. Lascio passare la maga che tira una bomba, ride e sviene perché già non ce la fa più. Il Golem miope, veloce come un regionale all'ora di punta, sta ancora a Busto Arsizio, il topo sta raccogliendo monete per comprarsi casa nuova, tocca a me tenerli buoni finché arriva il Golem. Voglio un aumento, anche perché sto giro hanno preso soldi tutti tranne me. Eccetto la maga, era troppo impegnata a ridere.

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Danebed

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Ciao amici funghetti,
sono sempre io, Cavolfiora! Lo so che vi ero mancata, purtroppo avevo un gomito che mi faceva contatto col piede e non potevo scrivervi. Ma ora sono tornata a raccontarvi le nostre avventure, scommetto che non aspettavate altro.
A Gloomhaven sono arrivati i saldi, pensate un po', ma il mercato non ci sembrava molto fornito. Un mercante gentile dopo che l'abbiamo menato a sangue ci ha spiegato perché: praticamente c'è una setta di sciure che spazzola via qualsiasi vestito decente la mattina appena aprono i negozi, succede ogni anno e dicono che non ci si può fare niente. Ma noi siamo i funghetti e soprattutto era un mese che puntavo degli stivaletti color Very Peri alla Rimorente, mi sono girate parecchio le palle che non ho.
Il mercante non sapeva dove si riunissero le sciure, così abbiamo picchiato anche il garzone infatti lui ce l'ha detto: stavano a un magazzino del porto, dove prima c'era Calzaridonia quello che ha chiuso per il covid.
Siamo andati là con i funghetti e infatti abbiamo trovato le sciure, praticamente avevano allestito tre file di scaffalature che non si riusciva a passare, e avevano lasciato i mariti a difesa mentre andavano a fare shopping. Infatti i mariti erano ormai scheletri e zombie.
Li abbiamo un po' ammazzati, poi non ci stavamo tra gli scaffali e quindi io sono rimasta dietro a guardare i vestiti. Soprattutto la maga ligure era incazzata come una biscia perché non riusciva a trovare il top in stile vichingo al 50% che le piaceva tanto. Infatti ha fatto una strage di mariti.
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Alla fine sapete che abbiamo scoperto? Che la capa delle sciure era proprio quella che ci aveva dato la missione di attaccare i guerrieri inox di Giorgio Mastrota! Non l'ha presa bene, non penso che ci darà altre missioni.

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Purtroppo non ho trovato gli stivaletti! Poco male, li ho ordinati su Zappando.
Alla prossima!

Cavolfiora​
 

Danebed

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Ciao amici pelleverde dalla vostra Cavolfiora,
sono appena tornata dalla nostra ultima avventura e come al solito sono sicura che non vedevate l'ora di leggere il resoconto.
Il tutto è partito un paio di giorni fa, quando il Crag-golem diceva di avere male a un piede. Io gli ho chiesto se aveva provato con i plantari, ma non mi sembrava convinto della mia soluzione. Allora ho proposto almeno di farmi guardare sotto al piede per vedere che c'era - non l'avessi mai fatto. Praticamente puzzava di impepata di cozze con condimento di alito di cinghiale. Non vi dico cosa c'era in mezzo alle unghie, penso una collezione entomologica. Superando la repulsione e i conati di vomito, ho controllato sotto la pianta e ho scoperto una enorme verruca mannara. Se ne stava là innocua solo all'apparenza, infatti quando l'ho toccata con un selfie stick per vedere se era ancora vivo se l'è mangiato. Tutto intero. Come diavolo faceva a starci dentro a una verruca?
Abbiamo consultato la Goblinpedia che per combattere le verruche mannare consigliava la crioterapia. Solo allora ci è venuto in mente che nel freddo delle montagne a sud di Gloomhaven si nasconde - almeno dice la leggenda - il grande globo gelato dell'epilazione laser.
Così siamo andati sui monti, sperando che oltre all'epilazione accettasse anche la crioterapia.
All'inizio abbiamo incontrato un po' di lupi, ma li ho lasciati alle zanne della verruca mannara (sì, c'erano anche il topo avido e la maga ligure, forse hanno fatto qualcosa anche loro) e sono andata avanti in esplorazione verso la caverna.
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Ho aperto la porta che conduceva all'interno dei monti, e i miei occhi si sono spalancati di eccitazione. Dentro alla caverna c'erano non meno di quattro possenti demoni di ghiaccio. Ammiravo la sodezza marmorea dei loro muscoli; il loro corpo di saldo ghiaccio era costellato di robuste stalattiti, protuberanze oblunghe di ogni dimensione. Ho capito che quei maschiacci non si divertivano da molto tempo, il loro sguardo gelato si è intrecciato con la fiamma del mio desiderio. Sono entrata e ho richiuso la porta.
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C'era pure un guardone.

Quando sono arrivati gli altri funghetti la vera battaglia era finita, io ero molto malandata ma gli altri hanno creduto alla scusa del combattimento. Stremata ho lasciato proseguire gli altri.

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Alla fine della caverna mi hanno detto di aver trovato addirittura due globi gelati dell'epilazione laser, uno stracciatella e uno pistacchio. Con uno il Crag si è liberato della verruca, l'altro l'abbiamo dato in città a una tizia che ci può insegnare un po' di incantesimi.

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Per riprenderci dal freddo siamo poi andati in un'isola in mezzo al mare seguendo una mappa del tesoro. C'erano un sacco di granseole giganti, ci abbiamo fatto il risotto! Abbiamo trovato un paio di altri demoni ghiacciati. Anche se non sono riuscita a rinchiudermi con loro, mentre li combattevo ricordavo bene come avevo usato quelle propaggini ghiacciate. Alla fine abbiamo trovato il relitto di una nave, c'erano un sacco di soldi (li ha presi tutti il topo) e una bussola maledetta: indica sempre la direzione in cui trovare un kebabbaro aperto.
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Pensavo fosse finita qui, invece al ritorno a Gloomhaven c'è stata un'altra sorpresa. Non t'immagini che il topo ci dice che con tutti i soldi raccolti è soddisfatto e vuole andarsene?
Dice che si prende un locale a Milano ai navigli per servire spritz annacquato. "Apro un localino per l'happy hour e ci caccio un margine di 7 € ogni spritz con l'aperol TAAAAC".
Niente se n'è andato così. Abbiamo aperto il reclutamento per sostituirlo, si è offerto uno che fa il maestro alle elementari. Dato che insegna in quarta, si fa chiamare.... Quartermaster.

Alla prossima!

La vostra Cavolfiora​
 

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Ciao compari pelleverde,
sono tornata qui tra voi dopo un po' di ferie nel miglior relais di Baldur's Gate, dove però la rete del telefono non prende.
Ma nel frattempo non sono rimasta solo a bere spritz in piazza di Spagna, ho anche lavorato. Praticamente la settimana scorsa il quartermaestro delle elementari si è innamorato della mamma di uno dei bambini. Mi sono assicurato sulla situazione della signora, per fortuna era già vedova, quindi non era richiesto il mio intervento per renderla tale. Questa tizia sostiene di avere 18 anni ma per qualche motivo la cosa mi puzza, comunque si chiama Ketiperri Caruso (detta Hail) ed era no vax. La cosa non andava proprio giù alla maga quasi ligure, che si è fatta invisibile e l'ha vaccinata a tradimento. Ketiperri non l'ha presa benissimo e ha cercato di colpire nel vuoto con una padella MondialCasa di quelle che vendeva Giorgio Mastrota, purtroppo ha beccato solo il figlio che era accorso a vedere che stava accadendo. La frittata ormai era fatta, tanto valeva la pena di andare a ritirare il Green Pass in farmacia...ma è là che sono iniziati i problemi. Infatti le farmacie a Gloomhaven erano tutte chiuse e in quella aperta c'era una ressa micidiale. C'era solo un modo per arrivare al banco prima che iniziasse Sanremo: uccidere tutti quelli in fila ed è qui che siamo intervenuti noi.
Seguono alcune diapositive dalla farmacia.

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Nella stanza in alto a destra c'è il reparto erboristeria, là ci sono il maestro della quarta elementare che mette a tacere alcuni vegani che facevano acquisti per la dieta tisanoreica. Sulla porta la maga ligure che gli dice che il muesli alla calendula è sul terzo scaffale. In basso ci sono io che frugo nell'espositore Durex nel caso trovi altri demoni ghiacciati. A sinistra il golem senza verruca che se la vede con alcuni clienti in evidente sovrappeso.


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Qui io, il golem e la maga arriviamo alla stanza del banco farmacia e ce la vediamo con altri clienti un po' in sovrappeso. Quelli col mantello invece erano lì per misurare la pressione.

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Nel frattempo quasi fosse una partita parallela, il maestro di quarta elementare era con Ketiperri nella stanza dell'espositore Durex, provando infinite volte a tirare giù quell'avventore molto magro dall'aspetto scheletrico.

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Notare come mentre noi abbiamo sterminato qualsiasi cosa vivente, il maestro di quarta elementare non sia stato in grado di abbattere il cliente scheletrico.

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Qui Ketiperri ritira il Green Pass al banco magico.

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Grande successo. La schermata finale rivela che il maestro di quarta elementare può avere utilità come scudo umano. Ben fatto.

Ciao goblinetti, alla prossima dalla vostra funghetta!

Cavolfiora​
 

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Ciao amici goblin da cavolfiora,

il maestro di quarta elementare continua a fare la corte a Ketiperri Caruso, ma a me pare che stia finendo un po' servo nella gleba. Prima o poi gli metterà una scopa nel culo perché le ramazzi la stanza. Per sta storia siamo anche dovuti andare dall'estetista con loro, non sapete che noia. La situazione però si è riscaldata perché a quanto pare l'estetista era 500 anni che lavorava in nero (un'elfa evasora delle tasse!) e sono arrivati i demoni della finanza per arrestarla. Praticamente abbiamo dovuto tenere la finanza alla larga finché Ketiperri non finiva lo scrub.
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Questa è Ketiperri che fa lo scrub con l'aspersorio.

1645660689274.png

Qui il maestro di quarta elementare che dialoga a spadate col maresciallo Rocca, quello possente e sessualmente attraente sulla sinistra.

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Qui il crag golem lancia un cassonetto addosso ai finanzieri. Dice che è un trucco che gli ha insegnato la maga con discendenze genovesi, pare essere una tradizione da quelle parti.

Incredibilmente a un certo punto lo scrub finisce e possiamo andarcene!
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Siamo stati talmente bravi che a quel punto l'estetista ci regala a ognuno 100 monete di tasse evase. Il crag-golem è talmente felice che le prende e se ne va in pensione. Non l'abbiamo più visto!

Al suo posto abbiamo assunto un topo selvaggio con un orso chiamato Elena. Quindi chiameremo il topo "Eleno". Ho anche una loro foto:
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Per inaugurare le avventure con Eleno tra i funghetti abbiamo deciso di andare a raccogliere funghi nel bosco, non indovinereste mai chi abbiamo trovato...

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Giorgio Mastrota assieme agli ABBA!

La maga ligure a un certo punto ha anche comprato due materassi e una batteria di pentole per casa sua:
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Gli ABBA li abbiamo uccisi.

Poi a un certo punto Eleno evoca un pollo, forse per fare la grigliata sul tizio a cui la maga ligure ha dato fuoco.
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Mentre quelli grigliano il pollo, io mi apparto con tre possenti orsi. Mmmmhhhh ho ancora i loro peli tra i capelli.
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Tutto tranquillo, sembrava, finché Elena l'orso non trova un alveare e lo apre per il miele. Esce l'apone regino parecchio incazzato e la mette KO.
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Indovinate a chi è toccato portarsi quel prosciuttone di orso sulle spalle fino a casa? Alla povera Cavolfiora, ovviamente!

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La gilda dei Funghetti ieri sera è tornata alla riscossa con un Party completamente nuovo, han dovuto fare due missioni per pagare le pensioni ai vecchi mercenari, ma che soddisfazione!

E quante emozioni! Un party in perfetta sincronia, che ha collaborato per tenere a bada in nemici e in modo concertato ucciderli uno alla volta.

Schermata 2022-06-07 alle 21.45.36.png Schermata 2022-06-07 alle 22.58.02.png Schermata 2022-06-08 alle 01.02.10.png
 

Danebed

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danebed
Purtroppo Cavolfiora si sta godendo la pensione, ma Carciofazia la nuova arrivata come Sunkeeper ha intenzione di lasciare il segno!

Questa settimana una coppia di missioni spettacolari, con colpi di scena all'ultimo e vittorie insperate (soprattutto nella seconda). Della Sunkeeper mi sta piacendo molto come riesca a dare il massimo se trova l'armonia con i compagni da supportare (e riesce anche a fare discretamente male).
 
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